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世外桃园.COM推荐

108期世外桃园.COM：夫妻吵架了，丈夫一直蹲着地上抽烟，老婆怎么闹也不理，老婆闹累了，不想再这样下去了，就问他：你现在到底想怎么样，到底想做什么嘛？丈夫突然长吸一口烟说：别理我，我只想安安静静的做一个吞云吐雾的美男子！

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107期世外桃园.COM：老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的老公嘟嚷了一句：拿根鸡毛当令箭！老婆默默无语，然后低头对着肚子说：儿啊！你爹说你是鸡毛埃；老公：我有这个意思吗？有吗？

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106期世外桃园.COM：秋天早上我把院子里唯一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣！

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105期世外桃园.COM：第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

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104期世外桃园.COM：有一天我问表哥怎么把表嫂把到手的，表哥说那会儿，上初中俩一个桌子，你表嫂脾气特大，经常在桌子上画分割线，我就不让画，于是把她的手握住，一握就是一个堂课，一个星期后就握习惯了，就这样成了你表嫂。

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103期世外桃园.COM：今天女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问小龙虾呢？她说：按错开关烫熟了！

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102期世外桃园.COM：房产经纪人对顾客说：我们将向您介绍所有房子的优缺点。那这房子缺点是什么？首先这房子北面三英里地是一个养猪厂，西面是两污水处理厂，东是一个化工厂，南是一个酱制品公司。那么优点呢？那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。

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101期世外桃园.COM：今天表姐给邮来五斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家后媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！

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100期世外桃园.COM：在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天，他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？

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099期世外桃园.COM：一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：请你赶快去看看那病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。医生不慌不忙地说：你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。

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098期世外桃园.COM：有个醉汉超速驾车，巡警拦住他正要盘问，突然一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了；第二天巡警又找上了门，醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：先生请您把车还给我们，你的车已经停在门口了。

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097期世外桃园.COM：两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因皮尺总落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。

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096期世外桃园.COM：小明问爸爸：一夜有几更？爸爸答：一夜五更。半夜，小明下床撒尿，不小心踢倒凳子，把爸爸惊醒。爸爸埋怨：半夜三更，也不知轻手轻脚，小明听了，马上说：爸爸你说错了，你不是说一夜五更吗？半夜没有三更？

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095期世外桃园.COM：一对夫妇投宿旅馆时，老婆想洗澡却担心的对老公说：看报道，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？老公一脸不屑头也不回的说：放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！

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094期世外桃园.COM：老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。

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093期世外桃园.COM：商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。商人：“我要钱！美元、英镑……”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”小偷：“把他们两人的地址给我就行了。

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092期世外桃园.COM：今天儿子同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊琴棋、谈书画。我出去买菜，在门前听到有人说：你爸真不简单，终于肯走了！

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091期世外桃园.COM：丈夫：老婆，广告上的这个女的是谁啊？妻子：你记性怎么这么差呀？我都告诉你三遍了！丈夫：是吗？对不起啊，麻烦你再告诉我一般吧。妻子：我说我不知道！

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090期世外桃园.COM：有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋拿出了放大镜看；老不死的，你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了在走吗？不是啊！我是在看那盆是不是漏水。

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089期世外桃园.COM：夫妻睡觉，因小儿在玩耍不能如愿。夫便骗小儿说咱俩个玩个游戏，看谁在你妈肚子上另一个推不下来。小儿上去后夫一推就下了，夫上去后小儿推不下。儿仔细看后说，难怪我推不下你，原来有根棍拌着呢。

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088期世外桃园.COM：酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒均说出年份度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使个眼色，女秘书接杯尿递上。酒鬼品后说：女，23岁，怀孕两个月。全场鸦雀无声。酒鬼：如果谁玩赖，我就把孩子爹说出来。没想到在场的几位领导异口同声：录取!

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087期世外桃园.COM：小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。。。。。。

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086期世外桃园.COM：阿毛路上遇到一个妓女。妓女：帅哥，玩玩儿？阿毛：多少钱？女：二百。阿毛：太贵啦二十怎样？女：你找别人去吧！这天，阿毛与妻上街，又遇上那妓女，阿毛装没看见，与妻从她旁边走过。后面传来妓女的声音：哼！二十块的就是不怎样！

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085期世外桃园.COM：一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子较合适？比尔站在那里瞧着他雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。

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084期世外桃园.COM：某公患有心脏病，医生劝戒烟，并说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：这怎么回事？可能是因为我为遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多且不规律吧！

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083期世外桃园.COM：今天一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！

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082期世外桃园.COM：今天送女儿上学我逗她,让她夸我最帅女儿不说话,我威胁她：你不夸我帅中午我不准你回家吃饭,中午放学了女儿打电话给媳妇：妈妈我不回去吃饭了我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼然后他生气了不准我回家吃饭了！

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081期世外桃园.COM：一位年轻人去找工作面试，主考官问他是哪年毕业的。年轻人本来是要说二000年毕业的，结果一紧张说：两千年前！更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。

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080期世外桃园.COM：一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦就问：我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？乌鸦答道：当然啦，为什么不呢？于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了，狐狸跳向兔子并把它给吃了。

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079期世外桃园.COM：那天路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈，然后我坐边上那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。医生事情就是这样的！

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078期世外桃园.COM：某甲埋头下棋，有人来告诉他几遍：府上有要紧事，你的小儿子得了急病，让你去请个大夫，话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？

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077期世外桃园.COM：打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”

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076期世外桃园.COM：母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

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075期世外桃园.COM：妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什么？妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

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074期世外桃园.COM：旅店经理对投宿的一男一女两个客人说：请原谅，先生。如果您不能证明这位太太是您妻子的话，我们将不能接待你们。“好吧！如果你能正面这位太太不是我的妻子，经理先生，我将终生感谢您。”

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073期世外桃园.COM：前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的,于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿他回来对我说,我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮！

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072期世外桃园.COM：妻子兴冲冲地对丈夫说：听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？丈夫面无表情地说：是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。

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071期世外桃园.COM：莫特沙尔非常同情‘足球寡妇’有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：‘穿透明的衣服’要是这样不奏效呢？她问。‘那你在背上贴个号码！’沙尔回答。

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070期世外桃园.COM：一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。男：告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？女的没有回答。“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。女的笑了笑：“我正在算呢。”

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069期世外桃园.COM：春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：儿子什么时候回家啊妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”等我回到家后没几天，妈妈就开始骂了：晚上跟猫一样不睡早上跟猪一样不起，天天就知道看手机看见你就烦，敢紧开学滚学校去！

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068期世外桃园.COM：夫和妻外面都有情人，常自己出去找刺激，很少一起过夜。某天俩都在家，双方皆有点内疚，格外温存。不想两人熟睡到凌晨，妻忽然翻身坐起，大声梦语道：不好了，我老公回来了！丈夫一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。

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067期世外桃园.COM：和儿子逛街,地上有张100元儿子想捡我教育道：不是你的东西不能要,儿子说：我捡了以后不就我的了吗？我竟无言以对。解：本站生活幽默通俗易懂，笑中有意，其味无穷。

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066期世外桃园.COM：兄弟，你结婚花了多少钱？乙：也没有花什么钱，主要我老婆的陪嫁很丰厚。甲：都陪啥？乙：房子、车子，其实这些都不算什么！甲：真有福气，找了这么好的老婆。房子、车子都不算什么？那还有啥更牛的？乙：还有孩子!

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063期世外桃园.COM：相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候。我爸道：俺家儿子从不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！女方家惊呆了：天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！穷呗！我妈答道。

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062期世外桃园.COM：一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：这还下什么啊？和棋得了。谁知，其中一位老大爷淡定地说：小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。

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061期世外桃园.COM：在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道：多么不凡的天才之作,他悄声对站在旁边的画家说：我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,你会如愿以偿的,画家答道,你正坐在我的调色板上。

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059期世外桃园.COM：男人为什么都要跟女人结婚呢？老公：两点之间，直线最短。网友：可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情？老公：三点决定一个平面。网友：为什么有的人结了婚还会有三个情人？老公：那……是平行四边形。

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058期世外桃园.COM：我爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：你们俩的子女谈对象。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，我俩的事就出了名了，最后就结婚啦...

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057期世外桃园.COM：夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎，妻子说：老公，最近你的脾气越来越坏，每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。丈夫：老婆呀，可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀！

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056期世外桃园.COM：水产店里螃蟹个个被五花大绑装盒内，每盒螃蟹数量不等，装三只的叫桃园三结义，四只叫初唐四杰，五只叫五虎上将，六只的叫戊戌六君子，七只的叫竹林七贤，八只的叫唐宋八大家。顾客对老板说：你卖螃蟹真够有创意的！老板：咱打的是文化牌!

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055期世外桃园.COM：玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

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054期世外桃园.COM：一次深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗：“站住，老子要劫色。”我连忙保护女友，我说：“有什么事冲我来，别碰我老婆！”强盗：“嘿嘿，算你听话” 我：“......”

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053期世外桃园.COM：有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看，“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到水干了再走吗？”“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

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052期世外桃园.COM：德国在某地修建了一个假机场，机场上摆满了木制的假飞机、假高炮、假汽车、假仓库和木制的假塔台。当德国人费劲的完成的第二天，在海峡的对岸，飞来了一架孤伶伶的英国战机。英机在机场上盘旋几圈后，从容地扔下一枚木制的假炸弹。

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051期世外桃园.COM：空军到处轰炸，金元帅被迫藏在防空洞，时间长了寂寞难耐，夫人又不在身边，于是常偷偷撸一发。一日秘书看到满地的手纸，问元帅：您又打飞机了？金元帅点头。隔壁的记者听到了，便撰写了一篇文章金元帅战场之上临危不惧，亲手打飞机。

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050期世外桃园.COM：炎炎夏日小伙到餐厅去打午饭，见门窗紧闭便问：师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？你没看见外面有苍蝇吗？小伙一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：这里面不也有吗？服务员：里面的已经吃饱了，外面的还饿着呢。

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049期世外桃园.COM：一漂亮妹子坐出租车，到地方后说：大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？司机义正言辞说：不行！女子有点愤怒说：我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车三十块钱，肯跟你啪啪，你捡大便宜了？司机：你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事！

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048期世外桃园.COM：顾客问豆腐多少钱！老板答：两块。顾客：两块一块啊？老板：一块。顾客：一块两块啊？老板：两块。顾客：到底是两块一块，还是一块两块，老板：是两块一块。顾客：那就是五毛一块呗！老板：滚犊子，不卖了！他妈给我整蒙圈了都。

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047期世外桃园.COM：朋友打电话，叫去家里聊天,到朋友家里我问：你怎么不考驾照。”她自信的说：你不知道美女都是坐在副驾驶的么？另一朋友说：你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。

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046期世外桃园.COM：警察问酒鬼：这真是你家吗? 酒鬼醉醺醺说：你打开门，我证明给你看。于是警察找来开锁匠打开大门。看见没有，那是我的电视、音响、电脑，然后，酒鬼打开卧室门，摇摇晃晃走进去，指着床上的女人说：那是我太太，躺在她身边的人，就是我。

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045期世外桃园.COM：今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，上前一把将这个狗男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢？

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042期世外桃园.COM：上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家老公在打游戏让儿子一个在洗青菜,我说然后呢,她气着说：五岁儿子在水龙头上爬着睡着了。

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040期世外桃园.COM：夫妻俩看新闻。电视上说公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外，原因是体检中查出患有色盲症。妻说：色盲不影响工作怎不能当公务员？丈夫想了想，告诉她：下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗?

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039期世外桃园.COM：晚上回家，听到隔壁小两吵架。女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来呀！女人狠狠地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来...

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038期世外桃园.COM：大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？”服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”

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037期世外桃园.COM：一女子出去浪，结果意外怀孕，发现的早，本以为她会打胎，结果哪知这货直接找了个屌丝嫁人了，最后幸运的过了预产期，孩子还没生，在那嘚瑟，孩子身世稳了，直到临盆，产下一黑人孩子。

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036期世外桃园.COM：有两个造假钞的犯罪分子不小心造出了面值十五元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张七块的。

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035期世外桃园.COM：我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家里时，他的妻子正做在饭桌旁等他，她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。凌晨三点半，闹钟大吵，他匆匆起床，扭亮电灯，看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她做出解释。“嗯”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时到家中，我想你上班也需要同样的时间，所以我不希望你迟到！”

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034期世外桃园.COM：有个人到河边钓鱼。先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出一百块钱摔入水中大骂：他妈的，要吃什么自己买去！

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033期世外桃园.COM：春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”我。。。

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032期世外桃园.COM：一天律师和她妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。“你认识她吗？”妻子问。“哦，我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作？”

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024期世外桃园.COM：一位丈夫和他的妻子吵架后，气得抱着八个月大的儿子来到了好友家里，诉苦说：结婚就是明知山有虎，偏向虎山行！哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：不入虎穴，焉得虎子！

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023期世外桃园.COM：星期五跟老公去把证给领了，从民政局出来我就跟老公说：“我现在跟你是合法夫妻，如果以后你对不起我，搞外遇，我就用一休哥的一首歌的对付你：割鸡，割鸡。”顿时就把他给吓傻了！！！

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022期世外桃园.COM：男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我二十块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”

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021期世外桃园.COM：老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就“砰”的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟！老板竞会隐身术呀！

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020期世外桃园.COM：一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房！富说：兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！

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019期世外桃园.COM：公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个“因”字，丛问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。

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018期世外桃园.COM：一退役老兵喜爱对晚辈讲自己过去的战争经历。有一次我单独执行任务，遇上了敌人一个整连。只身奋战，结果我把他们全部消亡了。孙子问：您去年讲这个故事的时候，只说消亡了一个排，今年怎么变成一个连了呢？傻小子，去年你还小，我怕你害怕。

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017期世外桃园.COM：一同事每天必买彩票，我劝他说：“别买了，想中大奖，买一辈子也够呛！” 这货来了一句：“中彩票的几率是2千万分之一，这可是精子着床率的30多倍！我都从娘胎里胜出了，还有什么不可以？”

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016期世外桃园.COM：一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆。复婚那天，单位同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着新郎新娘非要听听他们复婚感想。新郎吭哧说了半天也说不出什么来，站在一旁的新娘急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：还是原来的配方，还是熟悉的味道。

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015期世外桃园.COM：我和老公一起去泡温泉，大家都穿着泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看了我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了。

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014期世外桃园.COM：你们女人为什么喜欢要抹口红呢？女人：那是为了吸引我们喜欢的男人。男人：要是有你们不喜欢的男人在你们身边转来转去呢？女人：那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。

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013期世外桃园.COM：夜深了，宁采臣和聂小倩躺在床上准备睡觉，天冷，谁都不愿意去灭灯宁采臣：“这个灯就该你去吹灭”聂小倩：“凭什么？”宁采臣：“因为有书为证，说你该吹灭灯”聂小倩：“什么书？”宁采臣：“鬼吹灯”

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012期世外桃园.COM：首长的小蜜被查出得了艾兹病，首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。首长：我也完了！老首长、小首长：我们也完了！老夫人、夫人及小夫人：我们也完了！司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！

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011期世外桃园.COM：大战期间中央军出动空军，西北军惊恐万状召集部队训话。军官问：空中飞机多还是乌鸦多？众人答：乌鸦。军官再问：乌鸦拉屎时掉你们头上没有？众人：没有。军官：所以嘛飞机投弹时，命中机会更少了不必怕。次日空军来袭均不躲避，惨不忍睹。

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010期世外桃园.COM：太阳给草打电话，太阳：喂，草? 我日啊。草：我草，你谁啊?太阳：我日啊草：我草，你到底是谁啊,日: 我日啊!草!这时候太阳妈妈过来接过电话:喂~草!我日他妈啊,草你妈好吗?

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009期世外桃园.COM：腼腆的小伙子初次通姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢，她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”小伙子又无语了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！怎么不问了？”

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008期世外桃园.COM：一天，张三和李四去菜市场买菜，当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元一斤。张三说：这是什么蛋？这么贵？李四说：这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。卖鸡蛋的小伙听了以后说：世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。

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007期世外桃园.COM：这个月的电话账单又高的惊人，晚饭后一家人开起家庭会议。男人说：简直无法忍受了，大家尽量少打电话。我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。女人说：我又一样，我只用单位的电话。儿子说：我也只用公司里的电话。女佣说：这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。

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006期世外桃园.COM：有一战友特别爱吃辣，昨天小聚点了一份铁锅柴鸡，现杀那种，点菜之前特意嘱咐老板多放辣，等菜上来以后问老板多放辣椒了没，老板擦了擦红润的眼睛，说:“兄弟啊，我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的。”......像这样？..

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005期世外桃园.COM：小伙脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：去做个脑电图吧。小伙怒吼道：你个黑心医院！我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图？大夫看了他一眼，语重深长说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？

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004期世外桃园.COM：有个醉汉超速驾车，巡警拦住他正要盘问，突然一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了；第二天巡警又找上了门，醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：先生请您把车还给我们。

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003期世外桃园.COM：一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”......这告诉我们：思路的转变很重要～

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002期世外桃园.COM：一位警察审问一抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？抢匪辩道：我没有啊！警察喝道：你还敢狡辩，这把枪是怎么回事啊？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊！只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢我身上开始宽衣解带了。

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001期世外桃园.COM：洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：你、你你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说：新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁。

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